Benazir
Registrado: 08 Abr 2008
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 Publicado: Mar Abr 08, 2008 4:12 pm Asunto: A través del Puente del ArcoIris |
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| El próximo mes de mayo hará cuatro años desde que por primera vez leí sobre "El Puente del Arcoiris"... busque, a través de la desesperación, algo... algún tipo de dolor afín...para no sentirme tan sola, tan perdida en medio de tanto dolor... no me costó mucho, y encontré una página con un escrito precioso... recuerdo que, sentada, enfrente de mi ordenador, las lágrimas corrían por mi cara, y sin que me importara en absoluto, manchaban los papeles que tenía debajo de mis brazos....lloraba de consuelo y esperanza, aquello era mi mismo dolor...tan bonita utopía, tan preciosa fantasía... y resulta que hoy, transcurridos casi cuatro años, lloro cada vez que lo leo... por que tengo la esperanza de que mi Gusi, me esta esperando en El Puente del Arcoiris... Que daría yo por volver a tenerla conmigo!! y volver a sentirla posada en mi hombro, por sentir sus besitos, pequeños besitos llenos del amor más grande.. ella, mi niña... mi niña para siempre. La perdí hace hoy cuatro años menos un mes, y después de todo este tiempo, no pasa día, ni noche, ni momento ni tiempo, que no esté conmigo.. y yo con ella. Quizá mi amor era enfermizo, no lo dudo, seguramente... y quizá mi amor desmesurado, fue lo que me llevo a perderla... seguramente, puesto que la culpa es mía, que no supe parar a tiempo, lo que un experto hacía, alguien en el que yo tenía depositada toda mi confianza. No cabe decir, que la perdí por una negligencia, de la que, con el transcurso del tiempo, no culpo al experto, pero si sigo culpándome a mí, por que yo debía haber parado aquello, aún sin saber, debía haberlo hecho. Le costo la vida a lo que yo más quería, a mi niña, a nuestra niña. El sentimiento de culpa es fuerte y seguramente, es uno de los peores castigos que se pueden sufrir, pero... ahí esta. Nosotros la criamos, estaba sentenciada desde nacer, pero la habilidad de mi compañero la salvó, y creció fuerte, sana y feliz. Pasé cuatro meses sin apenas salir de casa, cuidándola, alimentándola, dándole su papillita, primero cada hora y media, dos, tres, cuatro... hasta llegar a dos veces y una al día. Que hermoso fue verla crecer, y verla bien, sin ningún defecto, sana !!! Estoy segura, que ella, es lo más bonito y desinteresado que he hecho en esta vida !!. Sólo esperaba verla bien, que creciera, que viviera feliz, en el mejor entorno que soy capaz de ofrecer... y la recompensa, sin esperarla, llego....me quería tanto.., la quiero tanto, hoy y siempre.. mi Gusi. Son tantos los recuerdos, son tantas las vivencias compartidas, no puedo ni mencionarlas, pero ahí están!. Con el paso del tiempo, nuestra mente borra imágenes, vivencias, recuerdos, experiencias, pero no permitiré que mi mente borre nada de lo vivido con ella, no quiero olvidar, ni una sola de sus imágenes. Dicen, que mejor olvidar, que el tiempo cura... En parte, creo que es cierto, el tiempo cura, o, cicatriza las heridas, pero las marcas son profundas. La sigo queriendo tanto... Ojalá estuviera conmigo, con nosotros, ojalá pudiera verla volar alegre, y ver sus ojillos inocentes y puros, ojalá.... pero no puedo, y ella ya no puede volar, no puede sentir, no puede estar.... eso es lo peor. Multiplicaría por mil mi dolor si con ello consiguiera que ella volviera a volar, pero no puedo. Mi familia me intentó ayudar, pero no podían darme consuelo, y mi compañero fue mi salvador, mi gran apoyo, sin él no hubiera salido adelante, por que mi culpabilidad es muy fuerte. Fue él quién hizo de psicólogo, fue él quién insistía en que debía comer, fue él, quién me llevaba a dormir, cuando yo, estaba rendida en una silla, con la cabeza encima de la mesa.... fue él, fue él, que también la quería tanto..., fue él, y también era su niña. No puedo borrar de mi mente como lloró, la quería mucho. Hoy, animada por este foro, y después de cuatro años, es la primera vez, y probablemente la última, que escribo sobre mi niña, hace mucho tiempo que quería abrir mi corazón, dar salida a mis sentimientos, hoy lo he hecho, y creo que con esto, doy un paso más. Mi niña siempre está y estará conmigo, y que bonito sería, que nos volviéramos a encontrar en el Puente del Arcoiris, daria lo que fuera...Muchos besos |
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